Làm thế nào để lắp một bóng điện đui xoáy?

Anh Nam phát hiện một bóng điện bị cháy, thế là tìm mọi cách để lắp bóng mới

LinhDD (TMG): Em chỉ làm về phần mềm thôi, đây là công việc của bọn phần cứng, em không làm đâu
LâmNX (Network admin): Có user manual không, không có thì làm thế nào được
NghiaTD (G13): Bận dự án thế này làm gì có thì giờ để thay bóng điện
HungHM (G1): Vụ này anh tính cho em bao nhiêu person-month
Ana (SQA): Bóng điện này đã qua kiểm định chưa, nếu chưa thì nhỡ thay vào nó lại hỏng thì sao
ĐinhĐQ (Dev): Thôi để em lập trình phần mềm thay bóng điện cho
RAU (SEPG head): Yêu cầu không rõ ràng gì cả, lắp bóng vào đâu, bóng loại gì, chuẩn bóng có cùng chuẩn với đui đèn hay không, thôi về viết lại requirement đi.
ĐạtPP (Nhân sự): Rút điện thoại. Alô, Nguyên à, chú gọi lên cho anh mấy thằng nộp đơn xin vào FSOFT để anh phỏng vấn. Câu hỏi đầu tiên cho các ứng viên là: Em có biết lắp bóng điện đui xoáy không. Không, em chỉ biết lắp bóng đui ngạnh thôi. Cứ như thế cho đến khi có ứng viên trả lời là biết lắp bóng đui xoáy.
Nam: Thôi để anh tự làm lấy vậy, Phương, Đạt đâu, mỗi chú giúp anh 1 tay, lấy 1 cái bàn anh cầm cái bóng điện đứng lên, hai chú bê cái bàn rồi xoay nhé

Khi máy tính chưa xuất hiện

Windows là thứ bạn rất ghét lau.

Program là một chương trình truyền hình.

Keyboard chính là chiếc đàn piano.

Memory là cái sẽ mất khi về già.

CD là tài khoản ngân hàng.

Log on là hành động cho củi vào lò sưởi.

Hard drive là hành trình mệt nhoài trên đường dài.

Mouse pad thực sự là tổ chuột.

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"

"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.

"Cái gì đây?"

"Nút chỉnh volume".

"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"

"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".

Sau khi chết hồn của lập trình viên bay lên trời, các thiên thần đón tiếp và phán:

- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn lên thiên đường hoặc địa ngục vi tính.

Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, những đời máy hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, serve thì khỏi phải bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố:

- Nếu chọn thiên đường anh sẽ làm User ở đây.

Anh chàng đã sướng mê lên rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:

- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao.

14 bước của qui trình phát triển phần mềm

1. Lập trình viên trình làng đoạn mã mà anh ta thề rằng không hề có lỗi.

2. Kiểm tra chất lượng sản phẩm, phát hiện 20 lỗi.

3. Lập trình viên sửa ngay 10 lỗi trong số đó và gởi email phàn nàn với phòng Thử nghiệm sản phẩm về 10 "vấn đề" còn lại mà anh ta nhất định cho rằng không phải thực sự là lỗi.

4. Phòng Thử nghiệm sản phẩm email trả lời rằng 5 trong số 10 đoạn sửa lỗi không hoạt động và đính kèm danh sách 15 lỗi mới.

5. Lập lại các bước 3 và 4 khoảng 3 lần.
6. Phòng Tiếp thị gởi thông báo rằng họ đã hoàn tất mọi công việc quảng bá cho sản phẩm. Giám đốc gọi điện xuống hỏi về tiến độ công việc và đổ xuống một trận mưa đá củng cố tinh thần chiến sĩ. Phòng Phát hành sản phẩm cử nhân viên đến nhận đĩa nguồn của phần mềm. Phòng Tiếp thị thông báo trên truyền hình và báo chí về việc hoãn lại ngày phát hành sản phẩm vài tuần...

7. Ơn trời! Cuối cùng sản phẩm cũng được phát hành.

8. Trong vòng một tuần, người dùng phát hiện ra 137 lỗi mới.

9. Lập trình viên phụ trách phát triển sản phẩm đã xin nghỉ phép, không ai biết bây giờ anh ta ở đâu.

10. Một nhóm "cứu nạn" gồm nhiều lập trình viên kỳ cựu được thành lập khẩn cấp. Sau một tuần làm việc cật lực, họ đã "thanh toán" hết 137 lỗi, nhưng lại thông báo về 456 lỗi mới.

11. Lập trình viên ban đầu gởi cho phòng Thử nghiệm sản phẩm một postcard không dán tem. Toàn bộ phòng Thử nghiệm sản phẩm nghỉ việc.

12. Công ty bị một đối thủ cạnh tranh mua lại. Với nhiều điều kiện thuận lợi của công ty mới, mọi người tổng kết được 783 lỗi trong phiên bản mới nhất của chương trình.

13. Vị Giám đốc mới ngồi tại bàn giấy xem xét các bản báo cáo và quyết định thuê một Lập trình viên mới để xây dựng lại phần mềm từ đống đổ nát ban đầu.

14. Lập trình viên trình làng đoạn mã mà anh ta khẳng định rằng không hề có lỗi

Trong cơn say thấy em ở trên cao
"PageUp" anh lên và "Undo" cuộc sống
Anh vui mừng thấy lòng mình "Numlock"
Em bật cười "Capslock" chứ anh

Em thầm thì Em mãi là của anh
Đừng tưởng em tham @ và Esc
Đối với em tình anh là trên hết
Trái tim em mở rồi anh có thể "Enter"

Chuyện tình mình đẹp như một giấc mơ
Đừng bao giờ nhấn phím "End" em nhé!
Em vội bước ra đi quên Logoff,
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby.

Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add
Quẳng tình anh vào khoảng trống Recyclebin.
Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop,
Bóng em vừa Refresh hồn anh.

Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ,
Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy.
Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả

10 câu thường nói của lập trình viên khi chương trình không chạy được:

10. Lạ thật...
9. Trước giờ nó đâu có vậy đâu.
8. Hôm qua nó chạy mà.
7. Anh cài sai phiên bản rồi.
6. Nó chạy rồi đó, nhung tại vì tui chua test kỹ.
5. Ai dó đã sửa code của tui rồi.
4. Anh có quét virus chưa?
3. Anh đang làm gì thì nó bị như vậy?
2. Tại sao anh lại chạy nó như vậy?
và cuối cùng...
1. Tui tưởng là tui sửa lại nó rồi chứ! ...

Em xin góp vui một bài thơ IT mà em sưu tầm được, cho các bác đọc cho đỡ buồn. Bác nào đọc rồi thì đọc lại lần nữa cho nó nhớ, bác nào chưa đọc thì đọc đi cho nó kinh qua, hố hố:

Trái tim anh, em Select bằng Mouse
Chốn hẹn hò: Forum - Internet
Lời yêu thương truyền bằng phương thức Get
Nhận dáng hình qua địa chỉ IP
Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi
Anh sẽ chết giữa muôn ngàn biển Search
Lời tỏ tình không dễ gì Convert
Lưu ngàn đời vào biến Constant
Anh nghèo khó mang dòng máu Sun
Em quyền quý với họ Microsoft
Hai dòng Code không thể nào hoà hợp
Dẫu ngàn lần Debug em ơi
Sao không có một thế giới xa xôi
Linux cũng thế mà Windows cũng thế
Hai chúng ta chẳng thể nào chia rẽ
Run suốt đời trên mọi Platform.

Trong vườn bách thú, một cậu bé thích chí chỉ tay vào chuồng khỉ, kêu váng lên:

- Mẹ! Mẹ ơi, nhìn kìa. Các nhà lập trình đấy!
- Sao con lại nghĩ thế?

- Vì con thấy cũng giống hệt bố. Cũng bẩn thỉu, cũng bù xù và cũng bị chai ở mông!

Đừng dại ma quen bọn ai-ti (IT)

Chúng nó khô khan, lãng mạn gì!

Viết thư tán gái thì kinh dị,

Chúng viết bằng gi? Ngôn ngữ chi?.

Đừng dại mà yêu bọn IT,

Chúng nó tài năng mỗi tội kỳ

Bạn gái chúng đòi đi đăng ký,

"Bẻ khóa được rồi đăng ký chi!".

Đừng dại mà yêu bọn IT,

Chúng nó 35 đến lạ kỳ.

Gặp nhau anh í tòan năn nỉ,

Em mở mã nguồn cho anh

#include
#include
# define Cô bé xinh xắn
main ( ){
đi học;
scanf("100%", &các em);
if (em= = Xinh)
line + +;
while (! phản hồi){
printf ("Anh yêu Em");
scanf("100%", &phản hồi);
}
if(phản hồi = = "Lesbian đây")
main( ); /* trở về và lặp lại quá trình */
else(phản hồi = = "Đi shopping nhé anh")
exit(1);
else if(phản hồi = = "Ứ... ừ"){
người yêu = = Xinh;
tình yêu = = (có trái tim *)malloc(vẻ ngoài quyến rũ(người yêu));
}
đi nhà hàng;
nhà hàng:
{
đồ ăn + +;
cười đùa + +;
trả -> tiền = người yêu -> tiền;
trở lại (trường);
if (thời gian = = 2.30)
đi rạp phim;
rạp phim:{
xem + +;
if(thời gian nghỉ){
nước ngọt + +;
bim bim;
}
}
if(thời gian = = 6.30)
đi công viên;
}
}

Phiên bản: HUYỀN THOẠI CODE VÀ EM
Anh nhớ em như biển nhớ bến bờ
Và nhớ code từng giờ hơn đến thế
Code và em tuy hai mà lại một
Vẫn mặn nồng, cây cú, bug liên miên!

Nguyên bản: HUYỀN THOẠI BIỂN VÀ BỜ
Anh nhớ em như biển nhớ bến bờ
Ngày không gặp như bờ xa biển vậy
Như huyền thoại tình yêu là lẻ sống
Biển và bờ đâu thể cách xa nhau!

... Cùng một tác giả: Beoxit
... Ngày sản xuất: Today

Một lập trình viên nhặt được cây đèn thần. Thần đèn nói: Ta cho con 1 điều ước. LTV ước: Thần hãy xây cho con 1 cây cầu nối VN và Mỹ. Thần nói: cái này quá khó, ước cái khác đi. LTV ước: ước gì con viết code ko lỗi. Thần đèn nói: Con muốn cây cầu có mấy làn xe

"Bill Gates thường hít thở không khí trong lành bằng cách nào khi đang ngồi trong phòng?"

"Ông ấy chỉ cần click chuột vào một biểu tượng nào đó. Một cửa sổ sẽ ngay lập tức mở ra".

Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.

- Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.

- Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.

Sau khi chết hồn của lập trình viên bay lên trời, các thiên thần đón tiếp và phán:

- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn lên thiên đường hoặc địa ngục vi tính.

Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, những đời máy hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, serve thì khỏi phải bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố:

- Nếu chọn thiên đường anh sẽ làm User ở đây.

Anh chàng đã sướng mê lên rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:

- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao.

- Cũng chính là đây nếu anh làm người quản trị hệ thống.

hay day'